Dark Forum

zombii

W czasach, gdy mielismy jeszcze milicje, a nie policje, pewien milicjant przyniósl do domu wykrywacz klamstw, który na wypowiedziane klamstwo reagowal dzwiekiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mówi:
- Dostalem dzisiaj piatke z matematyki!
- Piiii! - reaguje wykrywacz. - No i czego klamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawalam w szkole same piatki.
- Piiii!
- No niech bedzie - czwórki.
- Piiii!
- No dobra - trójki.
- Piiii!
- No cicho już, przynosilam same dwóje - odpowiada zrezygnowna matka.
A na to wyrywa sie ojciec:
- A jak ja chodzilem do szkoly....
- Piiii!

Idzie sobie policjant i spotyka swojego kolege, który kopie dól.
- Co robisz ?
- Kopie dolek, bo potrzebne mi zdjecie od pasa.
Po pewnym czasie wraca i widzi, że tamten wykopal 5 dolków.
- Po co ci aż piec dolków ?
- Bo potrzebuje 5 zdjec.

Po locie Gagarina rozmawia dwóch Polaków:
- Panie, Ruskie w kosmos polecieli!
- Wszystkie?
- Nie, jeden.
- To co mi pan glowe zawracasz!

Niemiec sciga sie z polakiem. Polak jedzie trabantem a Niemiec ferrari.
Niemiec jedzie 200, polak go wyprzedza.
Niemiec jedzie 250, polak go wyprzedza.
Niemiec jedzie 300, polak go wyprzedza.
W koncu Niemiec sie wkurzyl, stanal i powiedzial, ze zamieniamy sie autami.
No i polak daleko mu odjechal.
Niemiec stanal patrzy pod maske, tam 5 ludzi zmachanych wola: wody, wody. A jeden patrzy i sie smieje. Niemiec do niego:
- Czego sie cieszysz?
- Bo ja jestem wsteczny.

Byl Polak, Niemiec i Mongol.Wszyscy brali udzial w konkursie pt "Kto zetnie jak najwiecej drzew pila spalinowa w ciagu jednego dnia".
- Polak scial 150 drzew.
- Niemiec scial 100 drzew.
- Mongol scial 500 drzew!
Oglaszaja wyniki:
- Pierwsze miejsce Polak z wynikiem 150 drzew!
- Drugie miejsce Niemiec z wynikiem 100 drzew!
- Mongol zdyskwalifikowany poniewaz nie odpalil pily.

Diabel kazal Polakowi, Ruskowi i Niemcowi przyniesc cos czarnego.
Polak przyniósl czekolade, Rusek wegiel.
Diabel kazal teraz zjesc to co przyniesli.
Polak zjadl, a Rusek beczy i sie smieje.
- Rusek, czego beczysz?
- Bo nie moge zjesc wegla.
- A czemu sie smiejesz?
- Bo Niemiec niesie ze soba bande Murzynów!

Azrael

Jak nazywa się mucha bez ucha?
-M!
-------------

Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony:
- Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem!
Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy:
- Jest!

Lisior78

Komentarze Rządu na temat Euro 2012:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.

Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.

Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.

Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.

Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

Lisior78

- Doktorze, każdej nocy śni mi się jeden i ten sam koszmar. Jestem na
Antarktydzie a wokół pełno pingwinów. I ciągle przybywają i przybywają. Zbliżają się do mnie, napierają na mnie, przepychają mnie do urwiska i za każdym razem spychają mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzień. Ale z Panem możemy mieć większe problemy, Panie Gates...

- Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?
- Myszko..

Facet pisze z blondynką na czacie.
- Piszemy do siebie już od 2 tygodni, moglibyśmy spotkać się w realu? - pyta mężczyzna
- Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy się spotkać w Biedronce?

Azrael

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Dokąd jedziemy?
- 192.168.4.1

Definicja posiadacza osobistego i pól profesjonalnego komputera
Stworzenie męskie któremu nie robi różnicy to że poświęca nie kończące się godziny zajęciu
z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy którym traci wszelki kontakt
z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla otoczenia, rodziny i przyjaciół.

Ojciec siedzi przy komputerze. Do pokoju wchodzi syn.
- Cześć tatku, wróciłem!
- Cześć synek, gdzie byłeś?
- W wojsku, tatku!

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok nowej klawiatury...
- Nie pierd*l! Kupiłeś nowego kompa? A procesor jaki?

Blondynka rozmawia ze swoimi przyjaciółkami:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałam programistę!
- Och Ty szczęściaro!
- Zaprosił mnie do siebie, wypiliśmy trochę, potem zaczął mnie dotykać...
- I co? I co?
- No i mu mówię: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjął ze mnie spódniczkę, potem majteczki...
- Nie pierd*l ! Nosisz majteczki?

Po czym poznać ze tu mieszka komputerowiec?...Bo jak zapukasz do drzwi to słyszysz: -Login?

Lisior78

Rozmawiają dwa pająki:
-Co robisz?
-Odbijam motylki.
-Skąd masz?
-Ściągnąłem z sieci.

In a world with no walls or fences, who needs Windows and Gates?

Lisior78

Policjant zatrzymuje ciężarówkę.
- No i będzie mandat, panie kierowco. Nie ma pan świateł odblaskowych.
Kierowca wysiada i w milczeniu obchodzi samochód.
- I co, zgadza się, nie ma odblasków? - pyta policjant.
- Pal diabli odblaski - odpowiada kierowca. - Gdzie jest moja przyczepa.

- Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem.
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
- Radiowóz mnie dogonił...

Azrael

Żona na łożu śmierci. Mąż rozpacza.
Nowy Jork:
Kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
Pamiętasz tego srebrnego cadillaca? To od niego.
Paryż:
Kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
Pamiętasz to futro z norek? To od niego...
Moskwa:
Kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
Pamiętasz tę starą pilotkę, która zginęła? To on ją rąbnął...
----------------------
Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje ją:
Był ten Twój wielbiciel i chciał prosić Cię o rękę.
To bardzo miłe z jego strony, tylko jak ja mogę opuścić mamusię?
Możesz ją sobie zabrać
==============
[link widoczny dla zalogowanych]

rockerkalp

Idzie blondynka drogą i nagle na swojej drodze spotyka mur.I tak stoją i stoją i nagle mur się rozpada.Jaki z tego morał?Głupszemu trzeba ustąpic!

--------------------------------------------------------------------

Jaka jest różnica między Bogiema blondynką?
Bóg jest nieograniczenie miłosierny,a blondyna niemiłosiernie ograniczona.

--------------------------------------------------------------------

Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedientki:
-Poproszeę episkopat.
-Chyba epidiaskop?
-Proszę pani,to ja podejmuję diecezje!
-Chyba decyzje?
-Niech pani się nie wymądrza!W szkole byłam prymasem!

-------------------------------------------------------------------
Very Happy

Lisior78

Co zrobić jak blondynka rzuci w ciebie granatem?
- Złapać, wyjąć zawleczkę, odrzucić.

------------------------------------------------------------

Czy słyszałeś przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika?
- Odgryzł sobie trzy łapy i nadal był uwięziony...

-----------------------------------------------------------

Jakie są ulubione zwierzęta każdej kobiety ?
- Norki - w szafie, jaguar - w garażu i osioł, który na to wszystko zapracuje.

-----------------------------------------------------------

Przychodzi baba do lekarza ze skarpetką na głowie.
Co pani dolega?-pyta się doktor.
Głupku to napad.

------------------------------------------------------------

- co to znaczy PIS ?
- potwory i spółka

-------------------------------------------------------------

- co zrobi kibic gdy Polska zdobedzie MŚ?
- wyłączy playstation:)

Lisior78

- Jak nazywa się człowiek, który nie ma lewej ręki, lewej nogi, lewego ucha itd.
- ALL RIGHT

rockerkalp

Dobre to ostatnie Very Happy

Lisior78

Dobrze, że chociaż jakiś komentarz ale moglibyście coś dopisać. Na przykład :

Kolega do kolegi:
- Dlaczego wszyscy się tak cieszą, że Polska wygrała 2012 Euro? Przecież to niecałe 8000 złotych!

albo :

Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem.
Dwóch adminów pije bruderszafta:
- To co? Mówmy sobie po IP!

Prawo administracyjne
To prawo administracyjne może się czasami dziwnie kojarzyć, nic tylko akty, stosunki, organy, interesy.
Uniwersytet Jagielloński

Lisior78

Porównanie pracy i więzienia (długie)

W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
W wiezieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwie tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.
W wiezieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robotę.
W wiezieniu - strażnik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi.
W wiezieniu - możesz oglądać telewizję i grać w gry video.
W pracy - za oglądanie telewizji i za gry możesz wylecieć.
W wiezieniu - masz własną ubikację.
W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.
W wiezieniu - może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiać.
W wiezieniu - wszystkie twoje potrzeby są opłacane przez podatników.
W pracy - musisz opłacać wszystkie koszty związane z twoja pracą, a w dodatku z twoich podatków utrzymuje się więźniów.
W wiezieniu - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stąd wydostać.
W pracy - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stad wydostać.
W wiezieniu - możesz do woli czytać zabawne e-maile.
W pracy - jak Cię na tym złapią, możesz pożałować.
W wiezieniu - strażnicy są często sadystami.
W pracy - mówi się na nich: kierownicy.

Lady Evil

Rzecz dzieje się w Stanach. Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie, a w samochodzie siedzą trzy zakonnice.
Policjant mówi do prowadzącej:
- Jechała siostra za wolno.
Zakonnica:
- Przecież minimalna prędkość jest 22 mph.
- To jest autostrada i minimalna prędkość to 65 mph, a 22 to numer drogi.
Policjant patrzy jeszcze na tylne siedzenie, gdzie dwie pozostałe zakonnice cale blade telepią się ze strachu jak głupie i pyta:
- A im co się stało?
- Bo widzi pan, panie władzo... właśnie zjechałyśmy z drogi nr 125.

wiem ze nie rozumiem tego kawalu

Azrael

to ostatnie jest suuuuper!!!!

Lisior78

Spotykają sie trzej kapłani z rożnych wyznań.
Katolicki, Jehowy, Buddysta.
I tak między sobą pytają się jak to się dzielą ofiarnością wiernych.

Jehowy mówi:
- ja rysuje kreskę na ziemi, podrzucam pieniądze do góry co spadnie na prawo to dla boga co na lewo to dla mnie.
Buddysta:
- ja rysuje koło na ziemi, podrzucam pieniądze do góry co spadnie do koła to dla boga a co po za to dla mnie.
A katolicki mówi:
- ja biorę pieniądze podrzucam w górę co bóg złapie to jego reszta moja...

rockerkalp

to ostatnie dobre xD

Z haseł różnych:
Ciężko jest lekko żyć.
Tu siedział ktoś,co robił coś.
Nie jedz na czczo!
Pukanie zepsute,proszę dzwonić!
Nie krępuj się.Szkoda sznurka.
Raz się żyje,a potem tylko straszy.
Nie pomogą doktoraty,kiedy człowiek chamowaty.
Z zabawą nie zwlekaj-szkoła poczeka!
Gdy masz wątpliwości,mów niewyraznie.
Człowiek nie korba,a wszystko pokręci.
--------------------------------------------------------
Baby,ech te baby....

Nauczyciel:
-Gdy marynarze wracają z wielotygodniowego rejsu,spragnieni są wszelkich uciech...
Uczniowie w śmiech.
Nauczyciel speszony śmiechem:
-Nie wiem,o czym myślicie,ale ja nie o tym chciałem mówić...Chodziło mi o puby...Nie,nie baby!Puby!

Lekcja przyrody,na kartkówcr uczennica napisała:
Dzięki ścianie komórkowej wszystko trzyma się do kupy.
-----------------------------------------------------------
Reklama dżwignią handlu:
Smycze i obroże za psie pieniądze!
Dorobimy nawet klucz do sukcesu!
Dla ornitologów 10% zniżki na kosy.
Oferujemy od groma piorunochronów!
Promocja!Do 10 litrów mleka kożuch gratis!
Rękawiczki na słone paluszki!
Eleganckie czapeczki na glówkę od szpilki!
Dla okulistów tanie piłki do siatkówki!
Chcesz mieć forsy jak lodu?Pracuj u nas!Producent zamrażarek.
Nowość-karma dla myszek komputerowych!
Uczynimy cię lekkim za ciężkie pieniądze.Producent leków odchudzających.

Lisior78

Fajne. A ode mnie coś takiego :

- Tato. Kupmy psa.
- Nie. Nie kupimy.
- Ale dlaczego ?
- Kim. Nie możemy sobie pozwolić na jedzeniue mięsa codziennie.

Azrael

Lidka te kawały z ostatniego viktora?