Dark Forum

Azrael

Dla mnie ostatnie jest the best

zombii

No ostatnie to jeszcze, jeszcze.

X-DAS

Żona informatyka prosi swego męża aby napisał na torcie urodzinowym:ŻYJ NAM STO LAT.
Po chwili żona go pyta: gotowe?
Nie, ponieważ nie zmieści się do drukarki.
========

Wciśnij F13....
========

A na Amidze nie ma gdzie piwa postawić, za to jest szybsza od PC-ta jak spada na podłogę.

rockerkalp

nie kumam z tym f13,X-das...a z tym informatykiem i tortem znam:D

zombii

Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia: -
Ile jest 2+2? A Jasiu na to:
- Mniej niż zero...
Pani mówi: -
Jasiu idziemy do dyrektora!
A Jasiu: - Jesteś szalona....
Dyrektor się pyta Jasia:
- Jasiu jak ty się zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie....
Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu:
- Nas nie dogoniat...
Pani bije Jasia. A Jasiu:
- Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą....
Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej.
A Jasiu: Mocniej, Mocniej...
Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno.
Jasio upada i mówi:
- Widziałem orła cień...
Przychodzi do niego kolega i się pyta:
- Jasiu jak było.
A Jasiu: Przeżyj to sam... Jasiu przychodzi do domu.
Mama się go pyta:
- Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie....
---------------------------------------------------------------------------
Polak , Rus i Niemiec chcieli przejść przez most lecz diabeł powiedział, że nie przepuści ich. Mieli wykonać takie zadanie. Mieli przynieść kwiata ,ale nie powiedział co mają z nim zrobić. Polak przyniósł fiołka diabeł mówi : wsadź go sobie w dupę tylko nie mów im , że jest takie zadanie . Przychodzi Rus z różą diabeł : wsadź se go w dupę. Wsadza przy tym jednocześnie płacze i śmieje się. Diabeł pyta się: czemu płaczesz? - Bo róża ma kolce i nie mogę wsadzić. A dlaczego się śmiejesz? - Bo Niemiec idzie z kaktusem . Diabeł kazał im przywieźć jakieś samochody . Polak przyjechał z maluchem . Diabeł powiedział , że ma go rozbić na wiele małych kawałków z pomocą pieść . Rozbił od razu przychodzi Rus. Przyjechał mercedesem rozbija, rozbija i przy tym śmieje się i płacze jednocześnie . Diabeł się pyta : dlaczego płaczesz?- Bo mnie ręce bolą. A dlaczego się śmiejesz ?- Bo Niemiec jedzie czołgiem:D
------------------------------------------------------------------------------------------------
Idzie niedźwiadek prze las i śpiewa : pomylone misie, pomylone misie. Zza krzaków wychodzi miś i mówi: jeszcze raz tak powiesz to polecisz w kosmos . Przestraszony niedźwiedź idzie dalej i śpiewa : pomyliło mi sie pomyliło mi sie...
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła?
Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
---------------------------------------------------------------------------------

rockerkalp

DOBRE JEST TO OSTATNIE ZE SZMATKAXD

zombii

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan sie łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity
pysk.
- OK... niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie
legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

Dwaj wariaci w krzakach rozbrajają bombę!!
Jeden pyta:
Co się stanie ja wybuchnie??
Drugi odpowiada:
Nie martw się mam drugą!!

Dlaczego Robin Hood? - Bo za mało jadł!

SMS przyszedł -mówi sekretarka do dyrektora.
Niech wejdzie -odpowiada dyrektor.

Pani pyta sie Jasia
--Jasiu kto to był Sienkiewicz, Mickiewicz i Kochanowski???
--A wie pani kto to jest Chudy, Łysy i Kulawy???
--Nie. Odpowiada nauczycielka.
--No to co mnie pani swoją bandą straszyy!?!?!

Przychodzi Jasiu do domu szczęśliwy i mówi:
-Nauczyłem się liczyć do dziesięciu:2,3,4,5,6,7,8,9,10
-Jasiu a gdzie jedynka?-pyta tata
-Jedynka jest w dzienniczku

Dlaczego bracia Kaczyńscy jeżdrzą w samochodach z przyciemnianymi szybami ?
Żeby nie było widać, że siedzą w fotelikach...

zombii

Nauczycielka pyta się ucznia:
- Jasiu , co to jest higiena?
- Jest to taki afrygański pies, żyjący na pustyni.

Lady Evil

75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
-Proszę wziąć ten słoik do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak jak poprzedniego dnia.
-Doktorze, to było tak: Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
-Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
-Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dwaj myśliwi przechwalają się:
-Czy wiesz, że ostatnio w Afryce z odległości 500 metrów jednym strzałem położyłem trupem słonia?
-A ja ostatnio płynąc przez Morze Koralowe własnoręcznie udusiłem wieloryba!
-Tak, tak...A skoro już mowa o morzu...Czy słyszałeś coś o Morzu Martwym?
-Oczywiście.
-To właśnie ja z bratem zabiliśmy je!

zombii

Jasiu idzie na basen i pyta się
ratownika:
Panie ratowniku mogę popływać???
A ratownik na to :
Najpierw musisz mi pokazać jak pływasz
Więc Jasiu robi w wodzie fikołki
przewroty i różne akrobacje.
Ratownik pyta się Jasia:
Jasiu kto cię tego nauczył takich akrobacji???
Tata codziennie rzuca mnie na środek morza.
To pewnie trudno jest dopłynąć na brzeg???
Nie trudniej jest wydostać się z worka.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Pani pyta sie Jasia
--Jasiu kto to był Sienkiewicz, Mickiewicz i Kochanowski???
--A wie pani kto to jest Chudy, Łysy i Kulawy???
--Nie. Odpowiada nauczycielka.
--No to co mnie pani swoją bandą straszyy!?!?!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza i trzyma w ręku szczelnie zamknięty słoik.
- Błagam, niech mi pan powie, co jest w środku, panie doktorze! - prosi z przerażeniem na
twarzy.
Lekarz obejrzał słoik i mówi:
- Bez wątpienia tasiemiec, proszę pani.
- To cudownie! - cieszy się baba. - Bo ja myślałam, że to cały system nerwowy.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza cała zarzygana -wyliże się pani z tego.........
------------------------------------------------------------------------------------------------
Małgosia do mamy:
- Mamo! Idę na dwór
- Z tą dziurą w rajstopach?
- Nie z tą Kaśką z Browarnej
------------------------------------------------------------------------------------------------
Wieczorem pod latarnia stoi pijany gość i krzyczy:
- Otwieraj!
Podchodzi do niego milicjant i pyta o co chodzi. Na to gość:
- Żona mnie do domu nie chce wpuścić!! - i dalej się awanturuje.
Milicjant:
- Niech pan poczeka, ja to załatwię.
- Halo! Milicja! Proszę otworzyć!
cisza...
- Halo! Milicja! Otwierać!
cisza...
- Niech pani nie udaje! Przecież widzę, ze się świeci!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Matka miała trzech synów. Jasia, Zbyszka i Michała.
Wysłała pierwszego Michała.
- tylko nie idź przez czarny las bo cię złapie czarna łapa
nie posłuchał złapała go czarna łapa i kazała mu mówić my, my, my
matka wysłała drugiego Zbyszka powiedziała mu to samo lecz one też nie posłuchał
złapała go czarna łapa i kazała mu mówić siekierom w łeb
następnie matka wysyła jasia o też nie posłuchał czarna łapa kazała mu mówić sto lat sto lat
znajduje ich policja siedzących na ławce pod którom leży trup policja pyta:
- kto go zabiła - na to pierwszy -my my my
- jak go zabiliście na to drugi siekierom w łeb
-ile chcecie lat - na to Jasiu -sto lat, sto lat
------------------------------------------------------------------------------------------------
Polak, Niemiec i Rusek mieli przyjechać samochodem pod którym mieli przejść. Polak przyjechał terenowym autem, więc spokojnie pod nim przeszedł. Niemiec przyjechał Trabantem i śmieje się, i płacze. Polak pyta go:
- Czemu płaczesz?
- Bo nie mogę przejść pod Trabantem.
- A czemu się śmiejesz?
- Bo Rusek przyjechał walcem.
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dlaczego ala ma kota?
-Bo sierotka Marysia!
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił
- mówi pacjnt do dentysty.
-A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Dwie blondynki śpiewają sobie: ty masz dwadzieścia lat, ja mam dwadzieścia lat - przed nami siódma klasa!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Wchodzi do fryzjera ksiądz. Ten go przystrzygł i mówi:
- Od duchownych nie biorę zapłaty!
Na drugi dzień ksiądz przysłał mu paczkę kubańskich cygar. Następnego dnia do fryzjera
przyszedł pastor. Fryzjer zrobił swoje i mówi:
- U mnie duchowni nie płacą.
Wieczorem pastor przysłał mu wspaniały koniak. Trzeciego dnia zjawił się u fryzjera rabin.
Fryzjer przystrzygł to co u rabina przystrzyc można (pejsy i broda nie mogą był przycinane)
po czym powiedział o panującej w jego zakładzie zasadzie. Na drugi dzień rabin przysłał do
niego swojego kolegę - innego rabina.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Diabeł złapał Polaka, Niemca i Amerykanina. Dal im po dwie metalowe kulki
i obiecał, ze ich wypuści, jeśli zrobią z nimi cos, co go zadziwi.
Po chwili Niemiec podrzucił jedna kulkę w gore i trafił w nią druga.
- No, całkiem nieźle - powiedział diabeł.
Amerykanin położył na ziemi jedna kulkę, a na niej postawił druga. Stała!
- No, to mnie lekko zdziwiło, ale zobaczymy co zrobi Polak.
Niestety, Polak jedna kulkę zepsuł, a druga zgubił.
------------------------------------------------------------------------------------------------

zombii

Z tym o F13 chodzi o to , że nie ma takiego klawisza na klawiaturze a masz go wcisnąć. A jak go nie ma to jak go masz wcisnąć.

Azrael

Dobre jest z tym słoikiem

X-DAS

Azrael

Napis na grobie informatyka:
"kowalski.zip"
Laughing

Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto. Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu Tylko dla kobiet. Przemiły portier powitał ich w drzwiach i stwierdził, że same powinny zdecydować, na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki ruszyły więc do schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam napis:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie.
Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie.
Pochichotały chwilę i ruszyły na trzecie piętro. Tam zastał je napis:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i krótkie.
Popędziły na czwarte piętro:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i długie.
Kobiety aż zakrzyknęły z zachwytu, ale czym prędzej ruszyły na ostatnie, piąte piętro, chcąc się dowiedzieć, jaką kryje niespodziankę. A tam zastał je napis:
- Tu w ogóle nie ma facetów. Zbudowaliśmy to piętro wyłącznie po to, by udowodnić, że kobiecie w żaden sposób nie można dogodzić.
Laughing

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy
z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrac ściągała ci
spodnie,powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".
Laughing

Dzieci piszą wypracowanie na temat: Jak wyobrażam sobie bycie informatykiem? Nie pisze tylko Jaś.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta polonistka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.
Laughing

Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...
Laughing

- Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?
- Myszko..
Laughing

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris..(pomyślał)
Laughing

W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy.
Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.
Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
- No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
- Ale dlaczego?
- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!
Laughing

Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam..."
Laughing

Dwaj informatycy chwalą się tym, co potrafią ich komputery. Pierwszy mówi:
- Gdy przychodzę do domu, mój pecet włącza się automatycznie.
- To jeszcze nic - mówi drugi. Gdy ja wracam z pracy, mój pecet na powitanie mruga monitorem i merda joystickiem!
Laughing

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, przyjebałeś...
- Tak (cienkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz...
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada
kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś???? Przypierdolił jak cofał?
Laughing

Lady Evil

PRZYCHODZI JASIU DO SZKOŁY Z NAPUCHNIĘTĄ BUZIĄ. SPOTYKA GO NAUCZYCIELKA I PYTA:CO CI SIĘ STAŁO JASIU? -OSA- ODPOWIADA JASIU. UŻĄDLIŁA? NIE, TATA ŁOPATĄ ZABIŁ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pani każe napisać dzieciom zdanie ze słowem prawdopodobnie. Jasiu napisał i czyta: mój tata bierze gazetę i idzie do kibla, prawdopodobnie będzie srał bo czytać nie umie.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

rockerkalp

najlepsze to bylo z tym sloikiem xD

Azrael

dobre też z tą kozą

zombii

Idzie baba do lekarza a tam baba.

Azrael

słabe... weź się bardziej wysil, anie nabijaj se posty.

rockerkalp

Po morzu plynie statek piracki.Nagle zaloga zauwaza okret handlowy.Kapitan krzyczy:
-Podajcie mi czerwona koszule i abordaz!
Sytuacja powtarza sie kilka razy.W koncu oficer pyta:
-Kapitanie,a czemu zawsze jak mamy atakowac inny statek,to krzyczysz,zebysmy ci podali czerwona koszule?
-A,no bo w razie jakbysmy atakowali innych,i ja bym zostal ranny,to zebyscie sie tak mna nie przejmowali,tylko dalej walczyli.
Na nastepny raz znow plyna po morzu i ukazuje sie im flota angielskiej armii.Kapitan krzyczy:
-Podajcie mi brazowe spodnie!