Dark Forum

Azrael

Siedzi zajączek i coś pisze. Podchodzi wilk:
- Zajączku, co piszesz?
- Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!
- Ja ci zaraz!
I za zającem w krzaki. Zakotłowało się i wychodzi potargany wilk. Za nim niedźwiedź:
- Trzeba się było zapytać, kto jest promotorem!

Lew, król zwierząt postanowił znać wagę wszystkich zwierząt. Wydał rozporządzenie, że wszystkie zwierzaki mają się zważyć, później przyjść do niego i podąć mu swój ciężar. Przychodzi sarenka:
- Ile ważysz? - pyta lew.
- 50 kilogramów - mówi sarenka.
- W porządku.
Przychodzi wiewiórka.
- Ważę 2 kg - powiada wiewiórka.
- Dobrze, zanotowałem - mówi lew.
Przyszło dużo zwierząt. W końcu przybył zając.
- Ile ważysz zajączku? - pyta lew.
- 60 kg.
- Bez żartów zajączku !!! - krzyczy lew.
- 60 kg.
- Zajączku, nie żartuj, ile naprawdę ważysz?
- 60 kg. - Zajączku, bez jaj!!! Ile ważysz?
- A ...bez jaj to z 2 kg

Niedźwiedź zakazał w lesie się załatwiać.
Ale pewnego dnia zajączek był w samym jego środku i nagle mu się strasznie zachciało.
Nie wie co zrobić ale jednak musiał, więc się załatwił. Ale słychać, że niedźwiedź idzie. Więc wiele nie myśląc wziął i ukrył kupę w łapkach. Przychodzi niedźwiedź i pyta:
- Ej, Zajączek, a co ty tam trzymasz w tych łapkach?
- Nic takiego, motylka...
- Pokaż go tu. - mówi niedźwiedź.
Zajączek otwiera łapki i powiada:
- Ale świntuch! Aaaaleee kupe nawalił !!!

Miś otworzył sklep wielobranżowy. Można w nim znaleźć wszystko czego dusza zapragnie (towar oczywiście pierwszej jakości). Pewnego razu do sklepu przychodzi zajączek i pyta:
- Czy są zgnite marchewki?
Na to miś:
- W tym sklepie jest tylko świeży towar, nie ma nic starego, ani zgniłego.
Zając poszedł. Jednak następnego dnia przychodzi znów i pyta:
- Czy są zgnite marchewki?
Miś się wkurzył opieprzył zajączka i wywalił ze sklepu. Jednak myśli sobie: "ten zając nie da mi spokoju dopóki nie załatwię mu tych marchewek".
Następnego dnia zając znów przychodzi i pyta:
- Czy są zgnite marchewki?
Na to miś:
- Wiesz zając to w zasadzie jest porządny sklep i nie ma tu zgnitych marchewek, ale specjalnie dla ciebie załatwiłem kilka. Tak, są zgnite marchewki.
A zajączek na to wyjmuje legitymacje i mówi:
- Kontrola, Sanepid.

Jedzie zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet i przychodzi kanar. To niedźwiedź schował zajączka do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet.
Kanar się pyta:
- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki?
Niedźwiedź uderza się w pierś (tu powinien być taki zamaszysty gest), wyciąga spłaszczonego zajączka i mówi:
- Zdjęcie przyjaciela.

Lady Evil

-synu musimy porozmawiac o sexsie -tak tato co chcesz wiedziec?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jaś sie pyta Małgosi:Małgosiu,mogę Ci zrobić dzidziusia?A Małgosia na to: nie wiem,musze sie zapytac mamusi.Małgosia do mamy:mamo czy Jaś moze mi zrobić dzidziusia?mama na to:jak będziesz miała 18 lat.Więc Jaś sie doczekał:malgosiu moge ci zrobić dzidziusia?malgosia:no dobrze. Jasiu złapał ją za policzki i je wyczochrał TO BYŁ DZIDZIUŚ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ksiądz przechodzi obok placu zabaw i pyta się dzieci w co się bawicie w rodzine a kogo gra ten buldog przywiązany do drzewa a to moja teściowa
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

do siostrzeńca przyjeżdża ciotka. -jaki śliczny! -zachwyca się dzieckiem. -nosek po mamie,oczka po tacie,włoski po babci... -buciki po siostrze,a spodnie po bracie -dodaje z przekąsem maluch.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

W pociągu podróżny zwraca sie do współpasażerki z przedziału: - Czy może pani powiedzieć swojemu synowi, żeby przestał mnie przedrzeźniać? - Jasio, przestań zachowywać sie jak kretyn!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

do państwa kowalskich przychodzi ksiądz po kolędzie.potem ksiądz daje dziecku obrazek.dzieciak sie pyta : - masz jeszcze ? ksiądz daje jeszcze więcej dziecku obrazków.dzieciak sie pyta : - a nie masz może z pokemonami ??
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

mial byc koniec swiata krol lew zwolal wszystkie zwierzeta zamieszkale w lesie i mowi tak -kochane zwierzatka za 3 dni bedzie koniec swiata mozecie sie pierdo...z kim tylko chcecie.wiec zaba z bocianem krowa z koniem.podchodzi zyrafa do slonia i pyta-sloniu wezmiesz mnie od tylu?slon na to oczywiscie no i wali zyrafe po chili zyrafa pyta sloniu za 3 dni koniec swiata a ty mnie w kondonie walisz? nie tylko pyton mi laske robi
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Moja starsza siostra ma szczęście! - mówi Krzyś do kolegi. - Dlaczego? - Była na prywatce, na której urządzono konkurs. Każdy chłopak musiał albo pocałować dziewczynę, albo dać jej czekolade. - No i co? - Przyniosła 20 czekolad
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Synek mówi do mamy: - Mamusiu, spójrz tamten pies wygląda zupełnie jak wujek Marian! - Synku, nie wypada robić takich uwag. - Myślisz, mamo, że ten pies zna wujka Mariana i mógłby to usłyszeć?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*** Mama miała dwuch synów Kulture i Spiepszaj.Pewnego dnia wysłała ich do sklepu po jabłka.Oni zamiast jabłek kupili słodycze i wracają i jeden mówi do drugiego ty my mielismy kupic jabłka.Widzisz te dzewo Kulturo?? No widzie, to ty wchodz na dzewo po jabłka a ja bede patzył czy nikt nie idzie.Na dzewie sie włączył alarm i przyjechala policja i pyta sie jak masz na imię Spiepszaj jak masz na imie Spiepszaj a gdzie twoja kultura siedzi na drzewie i zrywa jabłka Smile

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dwa przedszkolaki rozmawiają w przedszkolu - Gdzie się urodziłeś? Bo ja w domu!- mówi zadowolony przedszkolak. - A ja w szpitalu! - krzyczy maluch - A co ci było?- pyta zdziwiony przedszkolak.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tato mówi do syna: Co powiedział sąsiad jak stłukłeś mu szybę? Syn: A mam nie mówić brzydkich słów? Tato: Oczywiście synu Syn: Sąsiad nic nie powiedział.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dwie nastolatki stoją przed kinem: - Chyba nas nie wpuszczą na ten film. Jest od 18 lat. - I tak bym nie poszła, nie mam z kim zostawić dziecka.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Babcia pyta wnuka: -Kogo ty bardziej lubisz, Jasiu,mamusię czy tatusia? -Tatusia -Dlaczego? -Bo rzadziej bywa w domu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Synku, kiedy poprawisz jedynke z matematyki? - Nie wiem, nauczycielka nie wypuszcza dziennika z rąk...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Był sobie kiedyś chłopczyk ze złotom śrubką na brzuchu. Jak był mały to mu to nie przeszkadzało, ale kiedy poszedł do szkoły to dzieci zaczęły się z niego śmiać. Więc chłopczyk chodził od lekarza do lekarza, ale wszyscy mówili to samo "nic się nie da zrobić". Kiedyś malec usiadł na łące, a słonko widząc jak on się męczy wystrzeliło złoty promyczek i odkręciło złotą śrubeczkę. Chłopiec cieszył się i skakał z radości ............ aż mu d... odpadła
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Impreza urodzinowa , rodzinna. Rodzice wychwalaja małego Krzysia,jaki to on zdolny jak na malucha (podobno bardzo ładnie śpiewa).Rodzice nawet stawiają małego przed całym forum i każą mu zaśpiewać,tak by goście aż z krzeseł spadli.No i spełnił swoją misję w 200%:"Ja jestem małym lapelem i jezdze sobie lowelem.Joł men madafaka, zajumali mi składaka"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mamo, mamo widziałem dzisia Matkę Boską na plebanii! - Co ty opowiadasz, chyba masz goraczkę. - Naprawdę! Ksiądz stał z nią w dzwiach i powiedział: "Matko Boska, idź stąd, bo cie jeszcze ktoś zobaczy...".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mamo cieszę się że daliscie mi naimię Jurek. -Daczego-pyta mama -Bo koledzy w szkole też mnie tak nazywają Smile

)

Siedzi Jasiu na na slupku na prawym poldupku... po pewnym czasie przychodzi Marysia i pyta jasiu gdzie twoj lewy poldupek??? Zwisa mi za slupek Smile

Azrael

TEN ZE SKŁADAKIEM JEST THE BEST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lisior78

-Czym różni się niedoświadczony informatyk od doświadczonego informatyka ?
- Niedoświadczony myśli że 1 kilobajt to 1000 bajtów, doświadczony,
że 1 km to 1024 m.

Azrael

Stare, ale dobre!!! Smile

zombii

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!
------------------------------------------------------------------------------------------------
John mieszkał na farmie leżącej na odludziu, o kilkanaście mil od najbliższej siedziby człowieka. Pewnego razu postanowił zrobić porządki w ogrodzie, ale nie miał sekatora. Wybrał się więc do swojego najbliższego sąsiada. Ponieważ dzielił go od niego szmat drogi z nudów zaczął po drodze kombinować jak to będzie gdy już dojdzie do kumpla...
"Ja powiem "cześć" a on zapyta co mnie sprowadza. Więc powiem mu, że chcę pożyczyć sekator. On pewnie spyta po co mi sekator, więc ja mu powiem, że to nie jego interes. No to on powie, że jak sekator jest jego to chce wiedzieć po co go pożyczam. Więc ja..."
I tak John pokłócił się sam z sobą. Gdy po paru godzinach dotarł do celu to aż się gotował ze złości. Załomotał pięścią w drzwi, sąsiad otworzył.
- O, cześć stary ! Co cię do mnie sprowadza ?
- W D.... MAM TWÓJ SEKATOR !!! - wrzasnął John i zawrócił do domu.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Gospodarz długo nie wraca do domu, wreszcie uradowany wbiega do chałupy, ściska żonę:
- Stacha, kupiłem okazyjnie 10 hektarów!
Kobieta podnosi załzawione oczy i mówi:
- Wiem, koń w stodole się powiesił...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:
- Co się u was dzieje, kumie?
- Nic. To tylko teściowa śpiewa wnukom kołysanki.
- Całe szczęście! Już myślałam, że świnia wam zdycha.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jaki jest największy komplement dla garbatego?
- Równy z ciebie gość!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Na przejściu granicznym celnik mówi do turysty:
- Proszę otworzyć walizkę.
- Ale ja nie mam walizki!
- Nic na to nie poradzę, przepis to przepis!

Lady Evil

Przychodzi baba do lekarza i mówi panie doktorze bo jak sie schylam to mie... To niech sie pani nie schyla Następny prosze
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekaża: -Panie doktorze boli mnie głowa ,chyba mam migrenę. Lekaż ją zbadał i powiedział: -Proszę pani migrenę miała królowa Jadwiga,a panią tylko łeb napierdala.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza z koparka na plecach, a lekarz: - ale się pani wkopała...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza i skarży się: - Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują. Lekarz: Następny proszę!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza z Murzynkiem na rękach: Skąd u pani to niemowlę? Miałam randkę w ciemno...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi grabarz do lekarza i mówi: -Baba już nie przyjdzie Po chwili przychodzi baba i się pyta lekarza: -Może ma pan coś na robaki?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idzie chłopiec przez las z babcią i widzi 2 złote wnuczek pyta się czy może podnieśc babcia mówi że z ziemi się nie podnosi idą dalej wnuczek widzi 5 złotych pyta się czy może podnieśc babcia mówi że z ziemin się nie podnosi idą dalej chłopiec widzi 10 złotych i pyta się babci czy może podnieśc babcia mówi że z ziemi się nie podnosi wnuczek wywalił babcie babcia woła wnuczek pomóż wnuczek mówi że z ziemi sie nie podnosi.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Przychodzi baba do lekazrza cała obżygana. Na to lekarz: - wyliże się pani z tego ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi ciężarna baba do lekarza; Baba: Panie doktorze, dziewiąty miesiąc mija, a ja nic... Doktor: A bóle Pani ma ? Baba: A co to, Pan doktor ślepy?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzo baba do lekarza z telefonem w dupie a lekarz na to :-Kto pani taki numer wykręcił.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba w ciąży do lekarza. - Co pani? - A tak sobie zaszłam...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza i mówi: "Panie doktorze, mam gwiżdżące piersi..." Lekarz na to: "Proszę się rozebrać do pasa" Baba: "ale..." Lekarz stanowczo: "Proszę się rozebrać!" Baba ściągnęła stanik, a piersi ŁUPS!, gwizdnęły o podłogę!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Przychodzi baba do lekarza z dwoma facetami w kajdankach.Lekarz sie pyta:-Kim Panowie są? Ja jestem Heniek Maj - A Pan ? A ja jestem Józek Maj. A Pani? A ja jestem policjantka z Majami
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Przychodzi baba do lekarza i mówi: - panie doktorze ja nie mam cycków lekarz na to odpowiada: - ajajaj

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Przychodzi pan do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana ? - Nie boli. - To może za duży ? - Nie, wcale nie. - A co, za mały ? - Nie. Nie jest za mały. - To co w końcu !? - Fajny, nie !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza i mówi - Panie doktorze nikt mnie nie zauważa. - A na to doktor -Następny prosze!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Przychodzi baba do lekarza z pończochą na głowie.Lekarz sie pyta co pani dolega?.Na to baba co pan to ku**a to napad
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza; - panie doktorze, mam wodę w kolanach! Lekarz: a ja cukier w kostkach.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza i mówi: -Panie doktorze siedziałam wczoraj na dzałce i coś mnie dzisiaj dupa boli. Lekarz na to: -Oj, niedobrze napewno dostała pani wilka.Przepiszę pani czopki. Baba wraca do domu,a ze była już stara i niedołeżna,poprosiła wnuczka,aby wsadził jej ten czopek. Wypina się do wnuczka,a on nagle krzyczy: -Babciu!Pysk rozwarty,język wyparty,a smród....on chyba zdechł!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Przychodzi baba do lekarza... i od razu włazi mu pod biurko. Lekarz na to: - Długo pani nie pociągnie. Pracuje do czwartej.

rockerkalp

Na ulice przed pedzacy samochod wpada male dziecko.Kierowca,wykazujac niezwykly refleks,cudem unika wypadku.Podbiega do niego policjant i mowi:
-To bylo cos wspanialego,swietnie pan prowadzi.W zwiazku z tym nasza komenda ufunduje panu nagrode-1000000 zlotych!
-Wspaniale,ciesze sie.
-Czy mozna wiedziec,na co pan przeznaczy ta kwote?
-Zapisze sie w koncu na kurs prawa jazdy.
Zona kierowcy probuje ratowc sytuacje i mowi szybko:
-Prosze nie zwracac na niego uwagi,panie wladzo,on zawsze sie popisuje gdy jest pijany...
A na to odzywa sie babcia z tylu:
-A nie mowilam,ze tym kradzionym samochodem daleko nie dojedziemy...
xD

Azrael

ja znam troshe inną wersje. on wygrał taki konkurs, no i póżniej to samo, tylko na końcu głos z bagażnika:
- czy to już Berlin?

Lisior78

Idzie gościu do spowiedzi i pyta sie księdza czy ma kiełbase ksiądz odpowiada
-nie mam
czy masz cygary pyta sie gosciu wkurzony on odpowiada nie mam
a facet krzycz to poco siedzisz w tym kiosku

-----------------------------------------

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do św. Piotra.
- Ale to jest św. Antoni, babciu!
- No żesz qrwa mać! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w du** i poszło się jeb**

-------------------------------------------

Moi drodzy parafianie odpi... wam kazanie... Do kościoła nie chodzicie w krzakach dziwki pier..., na ofiarę nie dajecie bo pornole kupujecie, i do nieba iść chcecie K** H** NIE PÓJDZIECIE

X-DAS

Lady Evil

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli:
- Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia, pewnie mnie zgwałci...
Nagle zza krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym, co się zaraz stanie, ale smutno pogodzony z losem... powoli ściąga majtki...
Wilk na to:
- A ty co? Srać tu przyszłaś???? Dawaj koszyczek!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Staruszek to ma klawe życie!
Kiedyś się zestarzejesz i wydawać by się mogło, że ma to same minusy otóż nieprawda! Przekonaj się co pozytywnego czeka na Ciebie w jesieni
Twojego życia.

1. Ilość komórek w mózgu maleje ci do rozmiaru, nad którym potrafisz
zapanować.

2. Możesz powierzyć swoje sekrety przyjaciołom, i tak nic nie zapamiętają.

3. Twoje stawy są bardziej dokładne od prognozy pogody.

4. Ludzie dzwonią o 9 rano i pytają:
- Czy ja ciebie przypadkiem nie obudziłem?

5. Kiedy coś cię boli, nikt nie zarzuca ci, że jesteś hipochondrykiem.

6. Nie zostało już nic, czego byś się musiał uczyć na własnych kosztownych błędach.

7. Rzeczom, które kupujesz nie grozi znoszenie.

8. Okularów potrzebujesz bardziej niż seksu a skorzystanie z nich jest o wiele prostsze.

9. Potrafisz wysłuchać godzinnej opowieści o ciężkiej operacji.

10. Potrafisz gorąco dyskutować o planach emerytalnych.

11. Urządzasz imprezę, a sąsiedzi wcale o tym nie wiedzą.

12. Znaków ograniczenia prędkości nie traktujesz jako głupiej prowokacji.

13. Wzrok nie może ci się już bardziej zepsuć.

14. Pieniądze wydane na ubezpieczenie zdrowotne w końcu zaczynają się zwracać
-----------------------------------

rockerkalp

Sherlock Holmes i doktor Watson wybrali sie na biwak.Zjedli,poszli spac.W nocy sherlock sie budzi i mowi do Watsona:
-Spojrz,Watsonie,jakie piekne jest to nocne niebo.I co z tego dedukujesz?
-No ze mamy miliony gwiazd,galaktyk...
-No co ty,idioto,to oznacza,ze nam namiot zarabali.
;-D

X-DAS

- Czy to prawda, że po wejściu do UE Polska zyska 10 mld. w przeciągu dwóch lat?
- W zasadzie tak, ale nie w ciągu dwóch lat, a roku. Nie 10 ale 20 mld. I nie zyska tylko straci.
Reszta się zgadza.

===

- Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.

===

- Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba coś innego śmierdzi.

rockerkalp

Na egzaminie z medycyny profesor odpytuje mlodego studenta i studentke:
-Jaka czesc ludzkiego ciala moze zwiekszyc swoja srednice kilka razy?
-Zrenica-student.
-Penis-studentka.
-Panu gratuluje zdanego egzaminu,a pani gratuluje chlopaka.

--------------------------------------------------------------------------------------

Pani prosi dzieci w szkole aby ulozyly zdanie z nazwa ptaka.Zglasza sie Jasio i mowi:
-Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak.
-No,moze byc.Ale zdania z dwoma ptakami juz nie ulozysz.
-Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak i wyrznal orla-podejmuje wyzwanie Jas.
-A z trzema ptakami?
-Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak,wyrznal orla i puscil pawia.
-A z czterema ptakami,cwaniaczku?
-Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak,wyrznal orla,po czym puscil pawia,az mu dwa gile wyszly z nosa.
-A z piecioma ptakami?!
-Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak,wyrznal orla,po czym puscil pawia,az mu dwa gile wyszly z nosa i poszedl dalej pic na sepa.

------------------------------------------------------------------------------------

W aptece:
-Czy sa czarne prezerwatywy?
-A na co panu czarne prezerwatywy???
-A bo kolega zmarl i chce zlozyc kondolencje jego zonie...

-----------------------------------------------------------------------------------

Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:
- Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi rękę i mówi:
- Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba.
- Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz?
- Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.
- Naprawdę, świetnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak sądzisz?
- Stopy.
- Dlaczego stopy? - dziwi się pani.
- Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!

--------------------------------------------------------------------------------------

Ksiadz z Afryki i ksiadz z Polski sa na przyjeciu.Polski ksiadz mowi do tego drugiego:
-Prosze sie czestowac,jaka pyszna szyneczka,wolowinka...
-Nie moge.
-Dlaczego?
-Bo moja religia tego zabrania.
-A szkoda,bo to dobra rzecz,oj dobra rzecz...
Pod koniec przyjecia:
-Prosze pozdrowic ode mnie swoja zone-mowi polak.
-Ja nie mam zony.
-Dlaczego?
-Bo moja religia tego zabrania.
-A szkoda,bo to dobra rzecz,oj dobra rzecz...

zombii

Dwóch myśliwych chodzi po lesie. Nagle jeden z nich pada na ziemię bez ruchu. Przerażony kompan dzwoni na pogotowie i krzyczy:
- Mój przyjaciel nie żyje, co mam robić?
- Czy ma Pan pewność, że kolega nie żyje?-Upewnia się operatorka. W słuchawce zapada cisza. Potem słychać pojedyńczy strzał, mężczyzna wraca do telefonu i mówi:
- OK. Nie żyje. Co teraz?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka.
- Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana!
- Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost, a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć...
Policjant zagląda do samochodu i mówi:
- Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza!

Azrael

ten z odświeżaczem jest stary (ale dobry Smile

)

zombii

większość starych jest bardzo dobra nie tak jak część tych nowych

Azrael

Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedna ręka.
Zobacz, jaki fajny grzybek na niebie!
Gdzie kucharek sześć... tam cycków dwanaście
Gdzie dwóch się bije tam dentysta korzysta
Wolę być łysy niż nie mieć włosów.
NIED obórse KSUPOW odujetr UDNOŚ cizczy TANIEm!!!

zombii

to naprawde nie jest śmieszne